NOTA: La bitácora o blog que motivó este post fue removido del sistema, por lo tanto, el vínculo que remitía a "realidad contrapuesta" va a generar un mensaje de error. Sin embargo, dejo el texto por si alguien quiere comentarlo o si el autor/a de la bitácora borrada quiere manifestarse aquí y explicar por qué plagió mi nick. GRACIAS.

Hay días en los que encuentro relaciones o asociaciones absurdas entre eventos que no tienen nada que ver unos con otros, pero que sin embargo, me hacen pensar en una especie de conspiración có(s)mica que se gesta y que tiene relación directa conmigo. Afortunadamente los psiquiatras y psicólogos que me conocen no han detectado esta faceta paranoide en mis procesos de pensamiento.

Hoy, recorriendo las esquinas de la comunidad de blog.com.es, encontré una bitácora titulada realidad contrapuesta, firmada por alguien que se hace llamar lilanda. Tiene un único post que consiste en un poema escrito con algunas (pocas, si comparamos con lo que hay que soportar en otros blogs) faltas de ortografía, puntuación casi inexistente y un contenido que me ha dejado indiferente. Después, al entrar en una página que me ha referido un compañero de trabajo porque allí se encuentran versiones digitales de libros, vi uno cuyo título hizo que se disparara la actividad de mi sistema nervioso: se trata de YO SOY TÚ. ¿Casualidad? No sé…

Lo que me ha impactado es el hecho de que yo soy consciente de que mi blog no es el más popular (para eso están las vedettes –en el buen sentido- Sharitomar, la profe Elsy, Tribilín, etc.), así que mi nick no es reconocido entre esta comunidad. Por lo tanto, tengo dos hipótesis acerca de la decisión de copiar mal mi nombre para crear un blog justo hoy:

1. Esa persona me conoce y, no sé porqué, le pareció muy gracioso jugarme una broma desdoblando mi identidad virtual en blog.com.es.
2. Esa persona tenía urgencia por crear un blog, no sabía qué nick ponerse y como vio mi nombre entre los conectados, no se le ocurrió otra cosa que copiarlo y cambiarle una letra, como para que el plagio no fuera tan evidente.

Se reciben más hipótesis, comentarios y explicaciones, si alguien las tiene y contribuyen a incrementar la sensación de que hay ojos y oídos omnipresentes a mi alrededor.

“Siento una voz que me dice:
¡Agúzate! Que te están velando
Siento una voz que me dice:
¡Agáchate! Que te están mirando
Y yo pasaría de tonto si no supiera
que uno tiene que estar mosca por donde quiera…”

...Hace rato, dirán los que me conocen.

Esto viene al caso porque anoche tuve una pequeña reunioncilla con las amiguitas del colegio. Yo imaginaba un plan estilo 'señoras decentes', ya que las tres que nos encontramos estamos emparejadas oficialmente. Así que en mi mente se formó la imagen de tres mujeres jóvenes alrededor de una mesa en la que se servirían sendas tazas humeantes de té o chocolate caliente, acompañadas de pasteles y demás apetitosos productos de panadería. Mi imaginación planteó el final de dicha reunión hacia las 9 ó 10 de la noche, hora en la cual los maridos y los hijos empezarían a rugir desde los teléfonos móviles reclamando la presencia de la mujercita en casa.
La escena podría haber sido ambientada con el estribillo de un antiguo comercial de televisión que decía algo así como:

"Mira esas viejecitas tomando Lipton Tea /
recatadas, tranquilitas, como nunca vi..."

Por supuesto, la realidad fue otra muy diferente. Una de las chicas, aprovechando que todas estábamos sin 'el jefe' (el marido) propuso ir a un bar donde programan la música que estaba de moda cuando éramos adolescentes... la escena se llenó de rock de los años 80's, videos de melenudos alborotados, guitarras eléctricas que taladran el tímpano, Axl Rose cantando en calzoncillos en pleno escenario y un chico guapísimo sentado a nuestra mesa (era un buen amigo de la que propuso el bar).

Aunque no nos alocamos como la pelirroja cantante de la voz chillona, la banda sonora de lo que en realidad sucedió bien podía haber sido "Girls just wanna have fun", de Cindy Lauper

Para que nos demos cuenta, con horror, de cómo los años no pasan en vano: solamente me tomé 3 cocteles SIN LICOR y regresé mi casa a las 11:40, lo cual es bastante temprano, si tenemos en cuenta lo que mandan los cánones de la rumba de hoy en día. Cuando estábamos en el colegio o al comenzar la universidad, yo aguantaba rumba seguida por un fin de semana, me levantaba fresca como una rosa después de una noche de copas, una noche loca y podía beber (no mucho) sin que me hiciera mucho daño al organismo.

EPÍLOGO: Hoy me levanté con unas horrorosas 'ojeras a doble espacio' -como dice mi marido-, casi me duermo en la clase de las 8 de la mañana (a la que llegué con media hora de retraso) y añoro llegar a mi camita a dormir!!

Hace pocos días estoy en mi nuevo apartamento, con todo lo que esto implica: un nuevo barrio, nuevos vecinos, adaptación de mis horarios a las nuevas distancias y las nuevas condiciones de transporte, reorganización de mis pertenencias…

Hasta la semana pasada yo vivía en pleno centro de la ciudad: un sector eminentemente comercial que se caracteriza en los imaginarios urbanos como ‘inseguro’. Cuando me fui a vivir allí, todos mis conocidos, mi familia y en general la gente que se enteraba, ponían el grito en el cielo argumentando precisamente eso: la inseguridad que –según ellos- reinaba en el sitio que había elegido. El edificio donde se encontraba mi apartamento no contribuía para nada a mejorar la imagen que se habían hecho: compuesto básicamente por apartaestudios, era refugio ideal de personas que viven solas o como máximo, en pareja. Se trataba de estudiantes universitarios de provincia (léase: costeños bullangueros), artistas, artesanos, vagos… y nosotros.
Además, el edificio está ubicado en un callejón cerrado donde la imaginación del Dante vería atracos callejeros, violaciones y quién sabe qué otras acciones por fuera de la ley.
En ocasiones uno deseaba haber nacido con la cualidad que accidentalmente disfrutaba la mujer del orfanato que crió a Jean Baptiste Grenouille: carecer del sentido del olfato para no ser atacado por los vapores nauseabundos que inundaban el ascensor: había vecinos que parecían desconocer las propiedades desodorizantes del baño diario, había otros que parecían utilizar sahumerios de marihuana para perfumar sus ropas y los demás tratábamos de tolerar las condiciones específicas en las que ellos vivían el libre desarrollo de su personalidad.
En las noches de los fines de semana el problema no era olfativo sino auditivo, ya que si no era la música y los ruidos propios de la tienda del frente (risas de borrachos, golpes de botellas de cerveza…), eran las sangrientas riñas protagonizadas por la parejita show del 501: un realizador de Cine y una pedagoga jovencísimos que se demostraban su amor insultándose, golpeándose y amenazándose con el suicidio/homicidio a altas horas de la noche.
Aún así, nunca hubo problemas para nosotros en los casi dos años que vivimos en ese sitio. Nunca nos atracaron, ningún vecino nos agredió, nunca nos vimos envueltos contra nuestra voluntad en ninguna trifulca. Por el contrario, contamos con apoyo, respeto y colaboración debido a las circunstancias particulares de mi compañero.

NUEVO BARRIO, NUEVA VIDA

Ahora estamos en un sector residencial, una comunidad de personas que habitan ese barrio desde hace unos 25 años, es decir: familias ‘de bien’ que con esfuerzo y ahorro compraron esos apartamentos cuando se encontraban aún en obra y se han constituido en un colectivo organizado que ha sacado el barrio adelante. Sus hijos han crecido allí y ahora se reproducen teniendo como hábitat este entorno ‘decente’. Son de esas familias en las que la señora se dedica a su hogar, a ir a misa los domingos y participar en las actividades que organiza la parroquia para entretener sus ocios entre las telenovelas y los realitys mientras prepara el almuerzo. Todo un cuadro –casi- bucólico en el que uno imaginaría que todo es paz y armonía, buenas relaciones de convivencia y bazares con empanadas hechas en casa. Sin embargo, a la hora de entrar en relación con gente nueva, gente a la que no reconocen como ‘uno de los suyos’, estas personas han dejado salir el bárbaro que llevan adentro y se han convertido en una horda enardecida que ataca sin reflexión.

El día de la mudanza mi compañero y yo fuimos acusados de ‘ladrones’ por los niños residentes en uno de los pisos inferiores. ¿La razón? La propia mamá de ellos, muy amable por cierto, había quitado su tapete de bienvenida para que, al pasar con nuestros muebles no nos resbaláramos o tropezáramos con este. Cuando los niños salieron y notaron la falta del felpudo no tuvieron ninguna vergüenza en gritar: “¡Uy, nos robaron el tapete… nos tocaron vecinos ladrones!”.
Al día siguiente salí a sacar la basura. La dueña anterior había dejado varias bolsas rebosadas y me había indicado que se podían sacar “después de las 7 de la noche”… así lo hice… ¿y qué me encontré?
Primero, un señor que estaba por ahí observando me increpó:“¡Me da mucha pena, pero a esta hora no se puede sacar basura!”.
Luego otro que venía desde la esquina: ¿Cómo se le ocurre? “¡El camión ya pasó como a las seis y treinta!”
Una señora que estaba en la tienda: “¡Ah! ¿Es que pensaba sacar basura a estas horas?”
Otro señor que paseaba su perro: “¡Nononononononó! ¡Aquí no vamos a alcahuetear semejante cochinada! ¡No faltaba más!”
A partir de allí ya no escuché nada porque se formó una algarabía tremenda en la que campeaban los gritos y los insultos contra mí, pecadora infame, porque estaba sacando la basura después de las 7 de la noche.
Intenté disculparme argumentando mi ignorancia, pero sus gritos ahogaron mis excusas. Como las bolsas estaban llenas y no había manera de cerrarlas, hubo una cuyo contenido comenzó a desbordarse… me agaché a recoger bajo la lluvia de insultos y dedos señalándome y aproveché para darle un efecto dramático al asunto: me puse de rodillas y clamé perdón ante la horda enfurecida, como si fuera la adúltera del pasaje bíblico. Sólo un señor se atrevió a salir tímidamente en mi defensa: : “Bueno… ella es nueva y un error lo tiene cualquiera…”…”, pero los demás siguieron vociferando ante el sacrilegio por mí cometido. En ese momento me levanté y les agradecí semejante bienvenida con toda la voz que me cupo en los pulmones y decidí que nunca voy a ser una vecinilla estilo Ned Flanders, sino que me convertiré en el gruñón Oscar que vivía entre la basura en Plaza (Barrio) Sésamo… ¡Hola - Hola Vecinillos!

Como para que se alboroten los apreciadísimos y nunca bien ponderados seguidores del reggaeton.

Los invito a que vean este video, que a mí me hizo doler el estómago (por las carcajadas).

http://es.youtube.com/watch?v=DSjacfGe64w

...Ojalá que se diviertan!